Tråkig?
Jag vill inte fira nyår ikväll... Att behöva äta, dricka kaloririka drycker och låtsas vara glad. Helst av allt hade jag bara velat gå in på mitt rum, släcka lampan, lyssna på låtar. Gärna ta en och annan sömntablett så man vaknar nästa år. Jag är rädd, så jävla rädd för att nästa år ska bli lika hemskt som detta, och att vi går mot en ljusare årstid. Jag älskar vintern. Man kan gå i tjocka kläder och det blir mörkt tidigt så man slipper visa sitt feta jag. Förlåt att jag är så negativ på nyårsafton, men det är bara så jobbig. Vissa kanske kallar mig tråkig, då får dem göra det. Jag bryr mig inte.
Ni anar inte hur gärna jag hade velat ha de där perfekt smala benen a lá Nicole Richie när hon var som smalast. Jag kan knappt gå i byxor för att jag hatar mina ben starkt.
Jag ska inte klaga mer. Gott nytt år!
Typ ingenting
Jag vill inte säga tack och hej till år 2007. Det innebär att jag måste säga hej till ett 2008. Det känns bara så...jobbigt. Jag orkar inte må dåligt ett helt år till, men om jag når mitt mål fort så kanske det kan bli ett bra år.
Längd: 176
Vikt nu: 59-65 (pendlarn..)
Målvikt: 50
Målvikt 2: 48
Jag lever
Det är den 31 december 2007. Jag lever. Jag har jävligt länge sagt att den 30 december 2007 skulle jag lämna jordelivet. Men jag är kvar. Svaret är nog att jag är för feg för att ta steget och dels för att det inte finns något säkert sätt, och för att jag inte vill göra mina nära och kära ledsna, även om det skulle vara skönt för dem att slippa mig. Jag är otrevlig, dum och ful. Men jag lever och jag sitter här och gråter nu. Kommer jag att orka med ett år till? Ett år med ångest och tårar? Hoppas det blir bättre än 2007 för det är det värsta jag varit med om. Och det värsta är att jag kämpat för att överleva varje dag, jag har försökt vara glad. Men framförallt kämpat emot det vi kallar för mat. Vi hörs imorgon, eller senare idag. God natt.
Att orka fira nyårsafton
Jag vill inte fira nyår imorgon. Jag vill inte ha ett nytt år. Detta året har utan tvekan varit det värsta året i mitt liv. Kanske ska ta och berätta lite...
Jag var väldigt smal när jag var yngre. Det var naturligt och jag åt som en gris. Ibland klagade jag ändå över min vikt, vilket jag inte förstår att jag gjorde när jag idag tittar på bilder från den tiden. Men jag gjorde iaf det. I januari 2007 blev allt plötsligt så mycket sämre. Jag spydde för första gången och jag började få riktig ångest. Jag hade några bra dagar, men väldigt många mindre bra dagar. Jag började bråka mycket med mina föräldrar och jag hade mina träningsperioder, ibland tränade jag väldigt bra men det kom också veckor då jag inte alls tränade bra. Jag umgicks fortfarande med vänner i början av året och var fortfarande ute och njöt av livet lite grann. Men det blev värre för varje vecka som gick. När sommaren kom mådde jag jättedåligt, för det gick ju inte att gömma sig bakom stora och massa kläder. Sommaren passerade och mot hösten hade jag tio helt underbara dagar. Dagar då jag verkligen var lycklig. Men de underbara dagarna varar inte länge, och knappt en dag ibland, så det gäller att ta vara på dem. Jag blev olyckligare och olyckligare, och i slutet av året började jag ljuga för mina nära och kära för att slippa äta. Jag kom helt enkelt på massa vita lögner om att jag ätit, att jag skulle äta och bla bla. Det var otroligt jobbigt, men vad skulle jag göra? Ibland åt jag just för att jag skulle låtsas som att jag faktiskt äter. Några dagar spydde jag, några dagar tränade jag som ett djur. Alla dagar försökte jag dock dra mig undan allt vad umgänge heter, jag orkade inte. Dels för att det är jobbigt att visa sig inför andra människor för att jag hatar mig själv! Varje dag de två senaste månader kan jag nästan lova att jag har velat lämna jordlivet. En gång rev jag mig på min handled, jag minns det starkt. Jag satt i en hörna i mitt rum och bara grät, grät, grät. Hade märken typ en vecka efter det, men jag fick dölja det med långtröjor. Fast det blev varmt att träna i långtröjor och många frågade varför jag hade en tjocktröja på mig, fick hitta på något som svar.. Dagarna av tårar har varit många, men ingen vet. Jag vill inte oroa någon. Dessutom så skulle ingen förstå.
Jag vill bara bli smal.
Jag vill bara bli lycklig.
Jag vill bara kunna äta en familjemiddag.
Jag vill bara kunna träna för att det är kul.
Jag vill bara kunna umgås med vänner.
Jag vill bara klara av att se mig själv i spegeln.
Den enda platsen som jag känner mig trygg på är i min säng under mitt täcke, samt bakom ratten. Jag vet inte varför, det bara är så. Vad jag dock vet är hur mina äs (om man nu kan kalla det för det) har försämrats detta året. Jag trodde inte det skulle bli såhär.
I just want to be thin. Är det för mycket begärt?
Att orka fortsätta eller inte orka fortsätta
Denna dag. Denna 30 december hade jag tänkt att ta steget till den andra sidan. Fråga inte hur, fråga inte när. Jag ville bara göra det. Jag kommer inte våga, feg som jag är. Men jag vill bara slå mig själv. Slå mig själv för att jag inte är smalare. Jag vill inte ha ett nytt år! 12 nya månader av helvete. Skitkul, verkligen. Svar: nej.
Jag vill kunna stå emot mat utan problem.
Jag vill röra på feta mig varje dag genom att träna minst en gång.
Jag vill spy varje gång jag stoppat in något i käften.
Jag vill bara bli smal.
Jag vill väga 50 kg. Eller hellre 49.
Är det så mycket begärt?
Jag är så jävla förvirrad att jag inte vet vad jag ska säga. Jag vill inget, jag orkar inget. Allt är bara så otroligt tråkigt i denna värld. Den enda jag vill bli är SMAL!!!!!!!!!!
Vackert, fast..
..vill gärna bli ännu smalare.
Hjälp mig!
Hur ska jag nå mitt mål? Hur ska jag kunna stå emot mat? Jag kan stå emot i typ två dagar, men sen går det utför. Sen går det bra någon dag. Sen går det skit några andra dagar. Och så fortsätter det, heeela tiden.. Jag orkar inte mer. Om jag inte får ordning på detta och når mitt mål så vet jag inte hur länge jag står ut mer. Ärligt talat...
Så pleaseee..... Ge mig TIPS. Skriv en eller två kommentarer, jag blir grymt tacksam så ska ni veta.
God natt...om jag kan somna.
Suck.
Åt skogen med allt. Hela min fredag var skit. Jag slängde i mig skit. Jag mådde skit. Allt var SKIT! SKIT, SKIT, SKIT.
Det värsta är att för att försöka bli av med min ångest så har jag köpt ett paket ciggaretter, köpte dom för typ en vecka sen. Jag röker inte egentligen och det är sorgligt om jag ska gå och bli beroende pga. min ångest.
Jag ger upp.
Jag önskar
Jag önskat att jag vore lika smal som snyggingen här ovan, för visst är hon perfekt?
Hej.
Igår åt jag inget. Jag gjorde 15*3 situps morgon och kväll. Tror det var 15*5 på morgonen dock. Jag gick inte de där promenaderna dock. Skäms för det. Men jag åt inget, förutom två te med massa mjölk i. Och sen lite mjölk på kvällen.
Jag har inte ätit något idag än. Inte heller tränat. Men nu ska jag alldeles strax göra morgonens sit ups och gå en promenad.
Är det för mycket att dricka mjölk efter 18.00? Det är ju en del kalorier i det.
Det är nu eller aldrig
Jag har kommit fram till att jag måste ändra planer och regler. Jag har försökt väldigt länge, men jag ser fan inget resultat på mig själv. Jag får panik. Jag får ångest. Jag vill inte leva livet. Tro inte att jag överreagerar nu, eller, tro vad ni vill, men JAG vet att JAG inte överreagerar iaf. Det jag ville säga var att jag inte vill leva livet. Men jag vet att det skulle vara halvt egoistiskt av mig att lämna jorden för att jag mår dåligt. Dels ja, dels nej, i och för sig. Jag vill inte göra människor som jag älskar ledsna, men samtidigt är det jobbigt att leva livet. Varje dag är jobbig. När man vaknar på morgonen vill jag bara ligga kvar under täcket. Om jag istället vore smal och fin skulle det vara så mycket lättare att gå upp.
Det är just detta jag ska ändra. Det är nu eller aldrig. Jag ska en gång för alla bli smal och fin! Då kommer jag vilja leva livet. Jag är så rädd att jag annars en dag VÄLDIGT SNART kommer att gå under.
Alltså, följande "regler" måste jag förhålla mig till:
- Jag får inte äta frukost, inte, inte, inte!
- Till lunch får jag ENDAST äta fruktsallad, broccoli eller keso med salladsblad
- Till kvällsmat får jag ENDAST äta två äpplen med kanel och typ dricka te (varför ha energi när man ska lägga sig?)
Jag måste bara säga att DET känns redan alldeles för mycket. Till en början (detta året) ska jag inte äta den där lunchen, utan det börjar gälla nästa år. Om jag dock känner att jag klarar mig utan den vore det kanonbra.
Fortsättning regler:
- En morgonpromenad varje morgon på 1 h
- En kvällspromenad varje kväll på 1 h
- Sittups morgon och kväll, 15*3
- Ett träningspass varje dag
- Jag får ABSOLUT INTE ÄTA efter 18.00
- Om jag är påväg att äta något då jag inte får ska jag gå en promenad
- Jag ska dricka mycket vatten varje dag (åtminstone försöka)
Det som INTE är med i matväg under "regler" får jag INTE äta.
Jag lovar alla er som läser min blogg, att jag ska följa dessa regler. Okej?
Jag lovar er att jag ska följa mina regler.
Om ni har någon bra idé på hur jag ska straffa mig om jag bryter mot mina regler så skriv gärna en kommentar. Även fast jag inte får bryta mot mina regler.
Tycker ni detta verkar bra? Skriv gärna en kommentar eller två..
Jag vill så gärna. Jag vill se förändring. För just nu spyr jag på mig själv.
Det enda jag vill är att jag ska bli smal.
Ska det vara så svårt?
Jag vill.
Och jag ska bevisa att min vilja är stark.
Jag kan, om jag vill.
Smalt ska det vara.
Smalt är fint.
Egentligen vill jag inte äta mat förrän på typ söndag. Det ska jag inte heller göra. Eller vänta! Jag ska inte äta något förrän på nyårsafton, vilket är på måndag. För då måste jag tyvärr äta lite. Sen börjar mina matregler nästa år. 1 januari. Men imorgon börjar mina träningsregler och de övriga reglerna.
Låter det bra?
Det tycker jag.
Nu ska jag bara hålla dem också.
Om jag håller mina regler så tillåter jag mig att blogga varje dag, men om jag bryter dem så får jag inte blogga på en dag. Med andra ord så vet ni när ni ska skälla på mig.
Men jag ska försöka hålla mina regler.
Jag lovar att hålla mina regler.
Snälla, var bara tysta!
Jag orkar inte höra massa onödiga kommentarer mer. Jag hör något varje dag och nu drar jag snart härifrån, utan att ni vet var jag är. Så snälla, var bara tysta! Jag vill inte höra något.
Vad jag har fått höra?
- "Plocka undan efter dig i köket!". Detta är hemskt att höra!!!!!!!!!!!!
- "Har du öppnat denna..!" Minst lika hemskt att höra!!!!!!!!!!
Pallar inte ens skriva. Jag ska inte äta ett helvetes jävla skit på en helvetes jävla vecka så hoppas jag att få slippa höra skiten.
HEJDÅ.
Jag vill gå i ide
Jag vill bara försvinna från detta helvete här och nu. Jag har ätit idag men inte tränat ett smack. Nu ska jag ut och springa med musik i öronen och försöka få bort den här jävla ångesten. Och ta en cigg, jag som inte ens röker. HELVETES skit!
Onödig kommentar av en feg anonym människa
Postat av:
Jävla patetiska människa.
God, du är ju typ jordens mest misslyckade om du inte ens kan stå emot så lite.
Tss, du kommer INTE att lyckas gumman.
Två ord, håll käften.
Ångest.
Jag har ångest.
Jag åt 5 eller 6 köttbullar.
Och ett halvt kexchoklad.
Hur kunde jag?
Nu blir det inget mer för mig idag.
Förutom te, kaffe, mjölk och vatten.
Borde inte ens få dricka det.
Hur kunde jag?
Fy.
Jag känner mig redan så mycket större.
Så mycket fetare.
Usch.
Konsten att försöka sova
Jag ville inte stiga upp idag. Jag vaknade riktigt tidigt, och var jättepigg, men jag tvingade mig själv att försöka somna om, och det gjorde jag... Tur det, jag hade inte orkat med en sån lång dag.. Nee.. Så jag vaknade för en liten stund sen istället. Jag har inte ätit något än. Jag vaknade med magont, men det gör jag ofta när jag har ätit något strax innan jag la mig dagen innan, och gissa om jag gjorde det igår? Ja, det var ju julafton..
Jag kan inte förstå att julaftonen igår var så hemsk som den verkligen var. Det går inte att förklara. Men inom mig pågick ett krig, jag slogs mot ångesten och paniken av att fira jul med massa mat och "glädje".. Egentligen hade jag bara velat springa till mitt rum och vara där resten av dagen och alla andra dagar efter det. Det var hemskt. Men nu pratar vi inte mer om det..
För övrigt ska jag bara vara hemma idag, och ikväll. Många brukar festa på juldagen, men jag varken orkar eller vill. Dels för att jag inte vill dricka massa kaloririka drycker och dels för att jag inte klarar av att visa mig ute när jag är såhär tjock.. Dessutom blir allt mycket värre med alkohol i kroppen, och jag orkar inte känna ännu fler tårar forsa ner längs kinderna..
Jahapp, snart är det nytt år... men ärligt talat vet jag inte om jag vill ha ett 2008. Jag vet inte om jag vill vakna upp till ett nytt år. över 360 dagar. Hur ska jag stå ut? I januari var det ett år sedan jag började kämpa så otroligt mycket. Det var då det blev riktigt jobbigt. Hur har jag stått ut? Suck..
Jag kommer nog att spendera de kommande dagarna i mitt rum, med låst dörr, framför teven och med varannan vatten och varannan te med mjölk i handen. Och en promenad på kvällen varje dag förstås.
Hej.
Julafton 2007 var jobbig, så fruktansvärt jobbig
Min jul blev inte alls lyckad. Självklart försökte man bygga upp en fasad om att man är glad etc. Men mest av allt ville jag bara hem. Hem till mitt rum. Och min säng, under mitt täcke. Det var jobbigt att äta och när släkten började prata om vikt och kommentera en tyckte jag det gick för långt. Jag orkade inte höra. Jag ville inte höra. Men det gällde att le och låtsas som att man var glad och åt med glädje... De kommande dagarna ska jag dock mer eller mindre isolera mig från omvärlden. Jag ska ligga i min säng och fördriva tiden. Inte äta ett skit förrän nästa år. Jag står inte ut med att se mig själv mer, fattar ni?!?!??! JAG STÅR INTE UT! Jag klarar inte av att se mig själv med dessa lår mer. Med dessa armar. Med detta tjocka huvud. Feta fingrar. Feta vader. JAG ORKAR INTE!!! Så nu jävlar dessa kommande dagarna. Sen hatar jag alla som ger en blickar. Titta på något annat, titta inte på mig, för jag blir så jävla ledsen. Det värsta är att jag var så jävla otacksam för alla julklappar. Jag sa knappt tack. Men vet ni? Jag bryr mig inte. Jag ville inte ha någon julklapp. Inte en enda julklapp. Det enda jag hade kunnat ta emot med glädje er en biljett till något ställe där jag kan få vara för mig själv. Slippa blickar, slippa mat, försöka komma undan ångesten.
Hur har er jul varit idag? Både för er som är i ungefär samma sits som mig, och er andra?
Hoppas ni haft en fin julafton.
Julafton
Jag vill inte ha julafton. Men idag är det julafton. Mitt huvud dunkar och det gör ont, jag vill bara sova men kan inte sova just nu.
Förut fick jag ångest. Jag begav mig ut själv och lyssnade på musik och lät tårarna forsa sådär mindre trevligt okontrollerat, men vad gör man när man är ledsen? Det är faktiskt bra att gråta..
Jag orkar inte vara ledsen 24/7.
Jag orkar inte se julbordet.
Jag orkar inte äta julmat.
Jag orkar inte le inför alla när jag egentligen vill gråta.
Jag orkar inte skratta inför alla när jag egentligen vill skrika.
Jag orkar inte att inte orka mer.
Jag orkar inte att kämpa mer.
Jag orkar inte att vara på jorden mer.
Anledningen till att jag kämpar är att jag försöker bli lycklig genom att få den perfekta kroppen. Och anledningen till att jag står ut med den kämpiga vägen till mitt mål är mina nära och kära. Jag skulle så jäkla gärna vilja lämna jorden, men jag kan inte stå ut med att jag lämnar er med sorg. Jag vet själv om att om någon skulle lämna jorden av egen vilja som jag tycker om, då skulle jag inte vilja finnas mer. Jag vill att ni ska vara lyckliga så jag får kämpa mig genom varje dag.
Det är faktiskt jobbigt att vakna varje dag och känna att man inte vill gå upp.
Det är faktiskt jobbigt att bara vilja ligga kvar under det där täcket.
Det är faktiskt jobbigt att ha ursäkter för att inte äta mat hela tiden.
Det är faktiskt jobbigt att se sig själv i spegeln varje dag.
Det är faktiskt jobbigt att vara så missnöjd.
Det är faktiskt jobbigt att hata sig själv.
Det är faktiskt jobbigt att låtsas som att allt är bra.
Det är faktiskt jobbigt att kämpa.
Min kamp mot mat började för några år sedan. Eller, jag sade typ "jag vill gå ner i vikt", trots att jag VAR smal. För jag vet att jag var smal först nu. När jag tittar på bilder och ser hur jag ser ut nu vill jag bara börja gråta. Hur kunde jag säga så? Jaja. Först sa jag sådana saker. Sen började jag äta lite nyttigare, men jag åt fortfarande liksom, och jag hade fortfarande sådana onyttiga kvällar ni vet. Sen började jag äta mindre. Och mindre. Och mindre. Sen försökte jag stå emot mat helt. Där är jag idag. Jag försöker stå emot mat så mycket jag kan. Kan kan inte minnas när jag sist åt en måltid, eller jo, det gör jag, för typ en vecka sedan när jag var tvungen att käka ute med polarna för att inte göra dem misstänksamma. Men vet ni vad! Det är jättejobbigt att äta inför folk.
Jag orkar inte.
Inte, inte, inte.
Någon som vill fira nyår med mig? Jag vill inte fira med någon som jag känner. Vad ska man fira egentligen? Ett nytt år med en kamp mot mat och hat mot sig själv? Nej, tack.
Nu dunkar mitt huvud. Det gör ont. Jag tror jag ska försöka sova...
Bara så ni vet så blir jag glad när ni lämnar en kommentar eller två. Kram till er.
All I want for christmas...
...is that body. Inget annat. Jag lovar.
Fan
Jag sitter och deppar. Längtar INTE tills imorgon. Verkligen inte. Vill inte ha jul. Man måste vara social. Man måste äta. Man måste låtsas som att allt är bra. Just nu har jag ont i huvudet, en ångest som är oerhört stor, tårar som vill ut och jag är så olycklig att det inte går att beskriva. Och det är dagen innan julafton. Suck.
Egentligen älskar jag min familj och alla söta tokstollar men jag hatar mig själv så jag tillåter mig inte visa min kärlek.
Vet ni vad jag önskar mig i julklapp? Antingen att jag förlorar 20 kg och blir smal och fin, eller en biljett till himmelen.
Och nej, jag skojar inte...! Det är min önskan.
För övrigt har jag ätit skitmat idag. Just för att jag är så ledsen att jag hade kunnat skada mig själv. Jag ser bara inget jävla ljus och det är så frustrerande att man inte orkar mer, och inte vill..! äh.
Hoppas alla får en fin jul i alla fall. Kram.
De två senaste dagarnas mat och planerna för idag
Torsdag:
Frukost: Inget
Lunch: Mjölk
Kvällsmat: Te med mjölk och två äpplen med kanel
Övrig: En halstablett och mjölk.
Fredag:
Frukost: Inget
Lunch: 2 kaffe med mjölk
Kvällsmat: Te med mjölk
Övrigt: Mjölk
Jag vet inte om jag ska le eller gråta. Samtidigt som jag har stått emot frestelserna under dagarna och framförallt under kvällarna då suget är som störst, så känner jag att jag kunde ha skippat det där glaset med mjölk eller den där kaffen. Men jag får erkänna att jag är glad att jag inte ätit något efter 18.00, förutom något glas med mjölk hit och dit då.. Suck.
Idag funderar jag på att endast dricka vatten och möjligtvis en kopp te med mjölk, jag vet inte. Sen imorgon tänkte jag äta något litet för att kroppen på julafton inte ska ta upp all kaloririk äckel mat som man kan tvingas att äta. Är det lönt att äta något imorgon eller det påverkar inte alls det? Med tanke på att jag endast druckit något de två senaste dagarna och skall göra det idag också?
Äh, ha en fin dag. Jag vill träna men har inga inga inga krafter alls alls alls.
Maten idag
Frukost: Inget
Lunch: 2 kaffe med mjölk.
Kvällsmat: Inget
Övrigt: en kaffe med mjölk.
Funderar på om jag ska ta mig en mjölk med te och 2 äpplen med kanel så att jag inte blir så trött ikväll. Förresten så blev jag som vanligt sugen på massa godsaker igårkväll, men jag stod emot! Och det känns så fruktansvärt bra. Jag mår så himla mycket bättre när jag inte äter än när jag äter. Dock känns det som att jag kunde ha hoppat över lunchen idag beståendes av två kaffe med mjölk, men men.. Jag vill se förändring nu, nu, nu. Wiieehaa!
Ska jag ta mig en stor kopp te och två äpplen med kanel? Eller hoppa över det? Vet inte! Väntar lite och ser, men inget ska iaf ätas efter 18.00. Det är min nya regel.
Igår åt jag btw en halstablett och drack mjölk efter 18.00, inte bra, inte bra. Vatten ska det va och inget annat.
Mat
Frukost: Inget
Lunch: Mjölk
Kvällsmat: Te med mjölk i och 2 äpplen med kanel.
Övrigt: 5 eller 6 chokladbitar.
Inte alls nöjd. Varför åt jag chokladbitarna? Jag har inte ens tränat idag!!! Har knappt rört på mig idag, har inte orkat. Suck.
Jag måste dock säga att jag är glad för att jag inte åt något igårkväll. Jag blev jättesugen på massa sent på kvällen, men jag stod emot kalorierna. Det gav mig en kick. This is it, I want to be thin, och då gäller det att stå emot mat. Mat är inte gott, blä.
Det är INTE okej
En halstablett är inte okej. En macka är inte okej. Mjölk är inte okej. Två äpplen är inte okej.
Min dag det där? Yes. Den har INTE varit okej.
Lite övningar har jag dock gjort och en promenad ska göras.
Suck.
Efter den där mackan blev det massa mer. Och jag åt den endast för att jag inte skulle göra folk misstänksamma. Jag tror jag ska börja skriva ner anledningar som man ska säga för att komma undan mat utan att folk misstänker massa.
De kommande dagarna blir matfria. Det vill säga ångestfria. Hoppas jag!
Vad ska jag äta? Räcker en gång om dagen? Hur mycket kalorier innehåller det? Är det okej? Lämna en kommentar.
Ibland har jag funderat på att inte äta något alls på en vecka. Men många gånger bryter man dem planerna. Oavsett om det är den första eller tredje dagen. Därför tänkte jag att det kanske är bäst att tillåta sig äta en liten måltid per dag? En nyttig sådan måltid. Typ strax innan 18.00 varje kväll. Och innan under dagen endast dricka vatten och i värsta fall äta en frukt.
Är något av detta bra mat att äta en gång/dag?
- Tomater med mozarellaost.
- Broccolli med någon dressing (inte sån fet dressing) eller/och ketchup
- Havregrynsgröt med kanel
- Mannagrynsgröt
- Äpplen med kanel (typ 2-3 äpplen)
- Salladsblad, mini keso och paprika
Är något av detta riktigt kaloririkt och som jag därför bör strycka från matlistan?
Jag hade helst velat skippa mat en hel vecka och ligga under mitt täcke, men någonstans säger någon att jag bör äta ett mål om dagen i alla fall. Men jag vet inte?
Lämna gärna en kommentar.
Bra och dålig dag på samma gång
Idag har jag ätit massa. Jag vill inte ens skriva ner det. Lunch OCH kvällsmat. Och lite däremellan. Så får det inte vara. Men jag har faktiskt varit på bra humör hela dagen lång, tills nu. För nu har jag bara ångest. Jag får väl planera hur jag ska äta och träna dem kommande dagarna nu och VERKLIGEN följa det. För detta fungerar inte i längden... Att äta och sen må dåligt alltså. Jag kanske bör planera dag efter dag så att det blir lättare att nå det. Äh, jag vet inte. Men jag vet att jag nu ska göra massa övningar i alla fall, och ta en promenad. En rask sådan. Och lång. Så man bränner de där kalorierna man ätit under dagen...
Thinspo.. behövs nu för att inte äta något tisdag-fredag.
Kalorier är äckligare än äckligast
Det har redan gått dåligt gällande vad jag ätit idag. FAN...!
Frukost: Inget
Lunch: Kex, några få saffransbullar och några pepparkakor + mjölk
Middag: INGET
Träna: Promenera några timmar och göra massa andra övningar förmodligen. Hur fan kunde jag äta det där?
Tisdag-fredag = INGET.
Varför? För att jag är så fet som jag är.
Innan jag tränar så ska jag lägga mig under mitt täcke, lyssna på musik och typ böla. Innan dess ska jag nog spy upp det som finns kvar av det där kaloririka skitet. Jävla dag!!!
Mat
Frukost: Inget.
Lunch: Inget.
Middag: fruktsmoothie.
Övrigt: mjölk & te.
Matintaget idag känns helt okej, men jag kunde hoppat över fruktsmoothien. Hoppas inte att jag äter något mer ikväll.
Jag har inte tränat idag, om man bortser från småpromenader. Imorgon tänkte jag ta en powerwalk på morgonen, och även försöka hinna gå på ett pass. Måste verkligen träna mer och äta mindre, annars kan jag lugnt säga att jag firar nyår i min ensamhet under täcket, för att visa upp sig såhär och inviga det nya året med fest, när man hatar sig själv, är inget jag vill göra. I just want to be thin.
Va?
Varför går det inte att kommentera mitt föra inlägg? Såg det nu. Mysko. Jaja. 61,5 h utan mat blev det sist. Tanken var att jag skulle vara utan från idag till nästa fredag, but I failed it. Så nu gäller lördag-lördag, utan mat. Endast vatten, kaffe, te, mjölk. Det går, bara man vill.
För övrigt är jag väldigt vilsen just nu. Orkar inget. Vill inget.
Jag mår helt enkelt inte bra just nu.
Jag ser inget ljus
Jag hade klarat mig cirka 61,5 timmar utan mat. Inget alls första dagen, inte ens dricka. Andra dagen blev det kaffe, mjölk och vatten. Tredje dagen? Jag skulle äta något litet för att inte göra folk misstänksamma. Och vad ledde det till? Jo, att jag sitter och äter kakor nu!!! Ikväll ska jag lätt springa hur långt som helst och sen typ gråta mig till söms. Jag är så fruktansvärt nere nu så ni anar inte. Jag orkar inte mer.
Jaha...?
Hur fan kan vikten pendla först igår 4 kg från morgon till kväll och från igårkväll till nu, typ 8 kg?
Jag har förresten inte ätit på typ 56 h. Härligt.
Så vackert. Så otroligt vackert.
Om Nicole kan, så kan jag. Kolla in de där perfekta benen... Jag ska också bli så snart hoppas jag. Lite smalare till och med hoppas jag. För övrigt tycker jag att bilden är jättefin. Smalt är så otroligt vacker, det är vackrast!
Morgondagen
Såhär vill jag äta imorgon:
Frukost: Inget
Lunch: Inget..möjligtvis något litet nyttigt för att inte folket ska bli misstänksamma i skolan.
Kvällsmat: Inget.
Utöver det: 2 glas mjölk (högst!)
Träning: 1 h promenad + 1 h pass.
Jag ska verkligen försöka följa detta!!!
Baby I love you, baby I need you, but I think I have to handle this by myself. You wouldn´t understand, and I don´t want you to worry. I love you.
47 timmar.
Frukost: Inget.
Lunch: Kaffe.
Kvällsmat: Ett glas mjölk.
Senare: Två glas mjölk.
Har inte tränat något så det känns ganska så dåligt att jag drack mjölk om jag ska vara ärlig. Men imorgon ska jag träna massa.
Det har gått cirka 47 timmar sedan jag åt, och det känns så himla bra ska ni veta. Jag är glad för det.
Jag vill gå i snön utan att lämna fotspår
Jag mår inte bra som jag ser ut nu. Jag kämpar för att orka med varje dag. Det är ingen överdrift! Jag verkligen kämpar! Nästan alla dagar är hemska. Såfort en dag är bra undrar man hur länge glädjen ska hålla. Att vara optimistisk och tro att glädjen är långvarig är bara onödigt. För ganska snabbt blir dagarna ett såntdär krig igen. Ett krig mellan en själv och mat. Men jag verkligen kämpar! Och jag har kämpat i mer än ett år nu! I ett år har jag mått såhär dåligt!!! Hur kan jag inte ha lärt mig att mat får mig att må dåligt? Nu är det förändring. Ett mål mat om dagen och en promenad och ett träningspass om dagen!!!
Jag kan stå emot mat i kanske två dagar, men sen kan det gå åt skogen och jag kan hetsäta. Då är det kanske likabra att besluta sig för att äta en liten och nyttig måltid om dagen, även fast det är jobbigt. Om jag hetsäter mår jag fruktansvärt dåligt. Och efter att ha hetsätit hamnar jag antingen framför toalettstolen eller så beger jag mig ut på en promenad/joggingrunda. Men ångesten försvinner inte där. Men det blir lite bättre iaf.
Ingen anar hur min vardag ser ut. Att överhuvudtaget ha ork att göra vid sig för att möta världen är jobbigt. Att visa sig bland människor är jobbigt. Helst går man i stora kläder för att slippa visa sig för mycket. Varje dag måste man hitta på ursäkter till att slippa mat. Att äta med andra är jobbigt. Att äta inför andra är jobbigt. Att få panik och gråta när ingen ser är jobbigt.
Jag ska nå mitt mål som är 50 kilo. Jag nöjer mig om jag väger 55 till nyårsafton. Men sen ska jag ner till 50 kg. Det ska jag. Jag vill det så gärna, det går inte att beskriva..
Ibland önskar jag att någon visste. Att bara få en kram när allt är som värst skulle jag uppskatta så fruktansvärt mycket. En liten kram. Men ingen skulle förstå. Så jag får gå vidare och kämpa mig till min målvikt i min vardag. Kramar kan man väl kanske få ändå, även om man inte får dem för att man behöver.
Slutsats? Jag vill kunna gå i snön utan att lämna fotspår.
Mat & träning
Frukost: Inget
Lunch: Inget (förutom kaffe, skit också!)
Kvällsmat: Inget, hoppas jag.
Träning: Inget! Jag hinner inte träna idag tror jag, panik!!! Om jag inte hinner med en promenad ens, så får det bli dubbelpass imorgon istället.
Jag har inte ätit mat på cirka 39 h. Jag drack vatten idag för första gången på cirka 37 h. Anledningen till att jag inte drack vatten på så lång tid var att jag inte ville.. Jag var dessutom rädd för att jag skulle bli sugen på mat då. Men nu har jag alltså druckit vatten, och är lite piggare, och jag vill inte ha mat! Det känns så himla bra ska ni veta. Så himla bra. Vågen visade en mindre vikt idag också, och jag är nästan glad på riktigt.
Mat & träning
Frukost: Inget
Lunch: Inget
Kvällsmat: Inget
Dricka: Inget.. not good, I know. Men jag orkar och vill inte dricka något.
Träning: ca 1 h träningspass, sen ca 45 min promenad och sen en halvtimme på gym lite spontant.
Känns bra. Jag vill dricka vatten & mjölk nu, men då hade jag känt mig så misslyckad. Likabra att inte göra det. Noll kalorier känns bra. Ifall jag hade druckit hade jag säkert blivit skitdepp och pajjat min andra handled. Det har varit tillräckligt jobbigt att ha fått träna med en tjocktröja nu alla dagar, allt för att dölja den där ena handleden. Och det är klart att folk kollar på en när man är som svettigast och knappt kan andas, då gäller det bara att komma upp med någon anledning. Jag vet inte min anledning. Orkar inte tänka idag. Ska nog sova alldeles strax... Förresten så är jag egentligen inte den som skadar sig själv. Jag rev massa på min ena handled i helgen, just för att jag var så himla ledsen. Och det syns fortfarande. Jag vet om att det inte är bra, men det kändes bra för stunden.
Förresten, igår åt jag MASSA skit. Typ kakor, saffransgifflar och massa annat. Misslyckat, jag vet.. Kanske därför jag inte ätit något idag. Fast att jag spydde upp det nästan direkt. Inte allt, men lite. Ska försöka att inte äta något imorgon heller. Man mår så bra liksom. Jag vill inte lämna fotspår i snön.
Nu skriker min mage. Jag ska stå emot.
10 december
Ny dag, nya tag.
Jag vet hur mat får mig att må. Jag vet också hur jag mår efter att ha avstått från mat. Jag vet hur jag mår efter träning. Slutsats? Minimalt intag av mat och mycket träning.
Denna dagen har inte gått alls bra
Mot kvällen blev jag så jättesugen på godis. Brukar stå emot. Men inte denna gång. Jag gick och köpte godis för nästan 40Kr!!!
Hur jag mådde efteråt? Skit. Skit. Skit. Promenerade typ en timme. Fick panik. Grät. Sjöng. Ville gå över till den andra sidan.
Trots den promenaden känns det inte som att jag blivit av med det jävla godiset.
Vad jag ätit idag?
Frukost: Inget
Lunch: Hetsåt typ 3 knäckemackor, 2 avvocados, 2 äpplen (tror det var det) ... Vilket jag spydde upp. Tills jag spydde blod, det såg ut som det i alla fall..
Kvällsmat: Godis
Träning: Morgonpromenad + 1 h träningspass + kvällspromenad.
Om jag mår dåligt? Gissa tio gånger.
Vad som är lagom smalt?
En tjej frågade mig vad jag tyckte var gränsen till att vara för smal går, och bad mig visa en bild eller något. Grejen är den att säga att någon är för smal går inte. Ju smalare, desto bättre. Men här är några bilder på vad jag tycker är perfekt och mer okej.
Bilden nedan: Ganska perfekt.
Bilden nedan: Fin, men inte perfekt.
Perfekt
Mat och träning i veckan, bra?
2 äpplen om dagen + te + vatten.
En promenad + ett träningspass varje dag.
Sen kan man ju hoppas att jag går ner några kilon av det och är ett steg närmare mina 50 kilo på nyår. Det skulle vara underbart. Få känna sig smal och fin.
Inatt la jag mig förresten inte förrän typ halv fyra. Inte alls kul. Och nu har jag fruktansvärt ont i magen. Men jag får inte äta. Inte ens ett äpple just nu. Vill bara krypa ner under mitt täcke och fördriva massa dagar.. Orkar inte. :( Det är svårt att orka se framåt och framförallt vilja se framåt. Varje dag är en kamp och ibland vill jag ge upp den, men alla underbara thinspirationbilder och filmer gör att jag orkar. Underbart.
Panik
I fredags var jag duktig, två äpplen + nötter. I lördags var jag duktig, tre äpplen...tills kvällen kom. Då vill jag inte ens skriva vad jag åt. Men har precis tränat och ska träna snart igen. Plus att jag inte får äta något förutom äpplen fram till fredag. Typ två om dagen. Så går det när jag kränger massa kaloriskit. :( Jag är ledsen.
Julklapp?
Det enda jag vill ha mot jul är en låg siffra på vågen. Och smala ben, smala armar, smalt ansike, smala fingrar, liten midja, platt mage. 49 kilo.
Hur svårt kan det vara? Det gäller bara att äta typ ett äpple om dagen.
Perfekt
Vem kan skriva att tjejerna (eller tjejen? öööh) här ovan är "too skinny?" Det är dem verkligen INTE. De är perfekta.
Panik och ännu mer mat
Innan la jag mig under mitt täcke. Sen släckte jag lampan. Och sen satte jag igång min mp3-spelare och lyssnade på massa låtar. Sen satte jag mig i ett hörn i mitt rum med mitt täcke virat runtomkring mig för att därefter gråta som en barnunge och riva mig så hårt på armen, typ handleden, att jag nu har märken efter det och har sjukt ont. Men det förtjänade jag på något vis.
Nu sitter jag här och äter äpplen. Är inne på mitt andra äpple. Tredje äpplet för dagen.. Dricker mjölk också. Kalorifällan nummer ett.
Dagens matintag (änsålänge, men det ska fan inte bli mer idag): 3 äpplen + två glas mjölk
Kommentar
Postat av: C
Eller kanske att må bra, äta och vara normal!
Att stå emot
Jag är så himla glad att jag kunde stå emot chokladen igår. Ibland är jag så himla svag känns det som, främst under kvällar.. Igår skrek verkligen den där dumma chokladen "KOM OCH ÄT MIG!". Jag var så jättenära att gå och ta den och äta upp den, men jag gjorde inte det och det är jag så himla glad för att jag inte gjorde. Om jag hade gjort det hade jag säkert ätit något mer eftersom jag känt att jag redan syndat. Det är mycket lättare att låta bli om man inte börjar äta.
Att må bra/dåligt, inte äta och vara smal.
Att må dåligt, äta och vara tjock.
Vad väljer man? Det första såklart.
Dagens mat
Frukost: Inget
Lunch: Inget
Kvällsmat: Förhoppningsvis endast två äpplen och te.
Träning: Jag ska försöka ta en powerwalk på ca 60 minuter, även fast jag är trött och förkyld. Men det får bli senare, för nu ska jag åka in till stan!
Uppdatering gårdagens mat
Frukost: Inget
Lunch: Inget
Kvällsmat: Först inget. Men sen åt jag två äpplen + nötter (så himla onödigt och kaloririkt..) Till det drack jag te, och sen mjölk (mjölk är också onödigt och kaloririkt..)
Träning: ca 45 minuter
Helt okej dag. Kunde dock ha skippat nötterna och mjölken.
Mat
Frukost: Inget
Lunch: Inget
Kvällsmat: Inget (än)
Jag har inte druckit något idag heller. Orkar inte. Jag är så trött..
Men vet ni vad? Jag har tränat.
Att vara smal är att vara vacker
Gårdagen gick åt skogen. Efter att jag åt det onödiga kaloririka strax efter lunchtid besökte jag toaletten och välkomnade upp skiten igen och därefter promenerade och joggade jag en sväng. Men det fick inte mig att må bättre. Att jag sedan skulle få ett sug efter lika kaloririk mat nu och åt för att jag inte kunde stå emot är inte alls kul. Jag är ledsen för att jag inte stod emot. Jag brukar ju vara så duktig?!
Det blir ingen mat för mig fredag, lördag och söndag nu. Så går det när man inte står emot. Det enda jag får stoppa i mig är kaffe, mjöl och te. Om jag så ska svimma eller bara trilla ihop och dö som resultat av det. Det gör jag gärna dessutom.
Jag ska träna två pass imorgon. Och jogga. Ett pass på lördag. Och jogga. Och ett pass på söndag. Och jogga.
Smalt är vackert.
Smalt är äkta skönhet.
Smalt är att vara lyckad.
Hetsätning = toaletten
Hej. Gissa vad jag gör nu? Hetsäter kan man väl kalla det. Har ätit kakor, mackor, knäckemackor, avvocado. Äh. Men innan dess hade jag inte ätit något. Det är så, att har man klarat sig en hel dag, eller en halv dag, och äter något litet (började med avvocadon), då äter man massa. Åtminstone jag. Och jag HATAR det. Så efter att jag tryckt i mig denna feta macka, så ska jag raka vägen till toaletten. Eller, först ska jag dricka ett glas vatten. Sen ska jag ut och springa. Spy tills det inte finns något att spy. Och springa tills benen viker sig. Ja, mat straffar sig. Och det ska jag lära mig. Om jag så ska behöva väga 30 kilo innan mitt hjärta slutar dunka.
Gårdagens mat
Frukost: Inget
Lunch: Inget
Lite senare: Ett äpple och mjölk
Kvällsmat: Mannagrynsgröt
Efter 18.00 (som inte borde ha ätits)
En banan.
Tre (eller två..) äpplen.
En avvocado.
En sked ishavsröra.
Mjölk.
Kaffe.
Träning: ca 3 h.
Borde ha skippat det där sista efter 18.00.. Ångest. Nu är jag trött och måste sova. Hoppas att dagens mat blir bättre.
Förresten så har jag nog inte följt mitt matschema sådär bra. Blir nog bäst att planera för varje dag istället. Imorgon ska jag försöka äta pyttelite.
Matschemat gick sådär idag
Idag har jag förresten misslyckats något otroligt med att följa mitt matschema. Vad ska man säga? Fan. Har fått i mig massa mer kalorier än det där kaffet som jag egentligen endast skulle dricka.
Borde spy och springa nu, men har inte ork.. Jaja.. Det är en ny dag imorgon och då är det endast det där kaffet som gäller för mig.
Varför? För att jag är fet. Och äcklig.
Kommentarer
När man får kommentarer är det lättare att blogga ofta känns det som. Responsen är på något vis viktig.. Tror jag. Eftersom att man inte får den i vardagen, uppskattas den här via bloggen något otroligt. Men man ska inte kommentera för att, man ska kommentera för att man vill..
Men jaja. Känner egentligen inte för att skriva nu.. Tänkte bara skriva ner mina tankar gällande kommentarer.
Dessutom frågade en tjej hur mycket kalorier det är i havregrynsgröt. Jag hittar inte sidan där jag har kollat kaloriinnehåll förut, så ni som vet.. Hur mycket kalorier är det i havregrynsgröt?
Igår kunde jag förresten inte somna, men somnade nog efter lite panik strax efter tre på natten..
Ha det.
Mat- och träningsschema som ska följas till 110%
Måndag:
Mat: 2 koppar kaffe.
Träning: Morgonpromenad & något träningspass.
Tisdag:
Mat: 2 koppar kaffe.
Träning: Morgonpromenad & spinning.
Onsdag:
Mat: En kopp kaffe (möjligtvis gröt istället om jag blir riktigt yr och känner att jag är påväg att svimma)
Träning: Morgonpromenad & spinning.
Torsdag: Gröt på kvällen.
Träning: Morgonpromenad & långpromenad.
Skriver inte mer än så än så länge, då kan det bara bli jobbigt tror jag.. Jag ska klara detta. Jag klarar detta. Annars klarar jag inte livet mer.. Suck.
Någon som vill vara med?
Bara en liten text
Denna text fann jag på en sida. Så jag kopierade den och klistrade in den här. Det var så...bra. Läs, om ni vill.
Men jag undrar om lösningen inte är så uppenbar att vi vägrar se den: det enda som kan hindra självmordsbenägna från att göra allvar av sina planer är värme och kärlek. Det är att övervinna och krossa känslorna av otillräcklighet, svaghet och ensamhet. Det är att öppna upp famnen för de som behöver det.
Hur svårt det än må vara för en person som lever nära en djup deprimerad (eller på annat sätt psykiskt sjuk), så finns det ett ansvar. Antoine de Saint-Exupéry: "Du är ansvarig för det som du har gjort dig fötrogen med".
Ja, det enda som kan rädda självmordsbenägna är att den omedelbara omgivningen öppnar upp och finns till som stöd. Det är inte att under individualismens förtecken vända ryggen till för att man inte orkar ta itu med en besvärlig situation. Det är inte att dumpa en självmordsbenägen partner till förmån för en ny kärlek, för att sedan skylla på vården.
Det där som är så skambelagt att ingen vågar prata om det finns utanför din och min dörr.
Men när lyssnade vi senast om det är någon som inte riktigt vågar knacka på?
Failed
Igår klarade jag mig med en kaffe och ett glas mjölk. Idag klarade jag mig inte lika bra. Drack en kaffe under dagen, sen gick det utför. Bröd, bröd, bröd, majs, saffransbullar.. Med mera. Låt mig dö eller hamna i koma, tack. En sådan här dag ska det inte bli igen. Nu jävlar. Kaffe it is. Ingen mer skitmat. Jag ska ju bli smal. Och fin. Smal och fin... åh.
Denna dag (igår i och för sig, för hon är efter tolv nu ju) har dessutom burit med sig massa tårar. Jag tror inte jag orkar eller vill gå in på det mer i detalj, men det är inget bra. Var är de glada dagarna undrar jag.. Får väl vänta och se. Men hur länge orkar man vänta?
