Behind the smile on my face

I natt åt jag:

Ett paket popcorn.

266 kalorier typ.

Plus en chokladpralin.

Det gick att sova, men jag ångrar ändå att jag åt det. Dock gillar jag popcorn, så det känns ändå bra att det finns något som är liiite bättre än godis när sötsuget kommer. Inte för att popcorn är sött, men man får ändå något man tycker om. Eller är popcorn riktigt dåligt ändå?

Jag har inte ätit något än, ska inte heller göra det. Promenad snart, om jag får krafter att resa mig för just nu är jag helt slut.

Jag såg denna bilden hos plasticme´s blogg, och jag tycker bara att hon är perfekt. Är det Snejana? Helt perfekt!

- 1,5 paket kex

- Makrillfilé

- Mjölk

Jag åt INGET under dagen sen åt jag detta. VARFÖR?!?!?! Det är därför jag inte somnat än. För jag kan inte lägga mig med den ångesten. Det går inte. Man ligger och vrider och vänder på sig och känner att man redan gått upp något kilo. Jag är otroligt trött nu, bör sova, men då förstör jag min sömn helt, det är ju typ nu man ska vakna. Borde gå ut och jogga nu faktiskt..

Är det någon som har tips på vad man ska göra när man blir sugen på något om kvällarna? Kvällarna är mitt stora problem. Suck.

Och ja, ni får mer än gärna skälla på mig, för det jag åt är helt oacceptabelt. Och klockslaget jag åt det på, fruktansvärt oacceptabelt.

Vad gör jag här på jorden? Den frågan ställer jag om och om, flera gånger om dagen, varje dag. Och dagen då man kommer fram till att man inte vill vara här mer, kommer man då lämna jorden? I´m afraid I´ll, för jag orkar inte leva såhär mer ska jag säga.. Jag klagar och klagar, men detta är mitt enda sätt att få skriva av mig..

Frukost: Inget

Lunch: Inget

Kvällsmat: Inget

Har druckit vatten. That´s it.

Kanske inte ska vara så stolt över det med tanke på att jag vaknade ganska sent idag.

Jag brukar lägga mig ganska sent, just för att jag har väldigt svårt att lägga mig i tid.. Vet inte riktigt varför, det bara är så. Det är rätt så jobbigt, men vad ska man göra? Någon enstaka natt kan jag vara uppe hela natten, det var jag i helgen och det var fruktansvärt jobbigt, men jag får väl skylla mig själv. 

Ofta vill jag inte gå till skolan när jag vaknar, just för att det är så fruktansvärt jobbigt. Jobbigt att vara där och låtsas som att allt är bra, låtsas vara glad, vara social. Visa sig. Det är så jobbigt och gör så himla ont. Men man får kämpa ibland. Men jag saknar koncentration både under lektioner och när jag ska plugga efter skolan. Det enda jag tänker på är träning och mat. Hur ska jag äta idag? Imorgon? Resten av veckan? Hur ska jag träna? Vad ska jag säga för att slippa maten?

När jag inte orkar bege mig till skolan sover jag så länge jag kan. Att sova bort dagen är skönt. När jag väl vaknar gör jag ofta inget vettigt, har ofta varken ork eller motivation till att göra något vettigt även om jag gärna velat. Blir ofta att jag sätter mig vid datorn en liten stund, tittar lite på TV, går ut och promenerar eller går på ett träningspass (ofta på kvällen). 

Sålänge jag håller mig borta från kylskåpet är allt lite bra. Jag är lite glad. Ibland klarar jag mig flera dagar utan mat, dem dagarna känns bra. Men sen kommer tyvärr dagarna då jag inte klarar mig utan mat, dem dagarna känns inte lika bra. De är fyllda av massa gråt och tårar, självskadebeteende och ångest. Ibland spyr jag upp det jag stoppar i mig, hemma eller utomhus. Dag eller natt. Ibland promenerar jag på nätterna, just för att försöka bli av med ångesten. Jag har verkligen lärt mig att det gäller att ta vara på glädjen när den hälsar på, för den är verkligen ofta inte långvarig. En dag kan börja bra men sen rätt vad det är sitter jag på mitt rum och gråter som om tårarna inte tar slut.

Jag glider sakta men säkert ifrån min familj. Dagarna fylls med bråk och otrevliga ord. Jag vill bara ha fina ord och glädje egentligen. Men det är svårt. Det är jobbigt att låta dem titta på mig, när jag hatar mig själv. Jag är otrevlig, men jag kan inte hjälpa det! Det är så himla jobbigt, och det är inte jag som talar. Jag vill säga att jag älskar min familj, jag hade velat äta familjemiddag hemma (vilket aldrig, aldrig, aldrig går!), bara ha ett normalt förhållande till min familj. Men det går inte. Istället håller jag mig så långt borta från dem som jag kan. Jag pratar inte med dem, jag äter aldrig med dem. Typ.

Tillbaka till mat, allt ger mig ångest! Ett glas mjölk ger mig ångest. Ett äpple ger mig ångest. Jag hatar mat. Allt detta drar ner mig mer och mer för varje dag som går, och jag är rädd för att dagen då jag överväger att ta steget kommer att komma. Men egentligen vill jag leva! Tro mig, jag vill egentligen leva! Men att leva såhär orkar jag inte! Jag skriker på hjälp inom mig varje dag, men mina ord når inte ut. Inte för att jag vill berätta för massa, men för en person. Kanske. En kram vore otroligt skönt när jag lägger mig under mitt täcke och bara gråter. Men vill någon veta? Vill någon förstå? Likabra att jag håller det för mig själv. Men den senaste tiden har jag velat gå, varje dag. Jag är rädd. Och tro inte att jag klarar mig att hålla mig borta från mat varje dag, det gör jag inte. Tyvärr. Ni kan kalla mig svar om ni vill. Men jag har inte den kontroll jag vill ha. Dagarna kommer ibland då jag äter utan kontroll. När flera bra dagar har passerat utan mat, kommer dagarna då jag äter. Och det är så jävla jobbigt ska ni veta.

Man kan undra varför jag har hamnat där jag är idag. Jag var tjejen som log, som presterade bra i skolan, som hade ett underbart förhållande till mina föräldrar och som hade ett normalt förhållande till mat. Allt har förändrats. Kommer jag orka länge till? Ärligt talat kan jag inte svara på den frågan. Allt känns så hopplöst.

Enda anledningen till att jag är kvar är för mina syskon och min otroligt fina pojke. Jag älskar min familj och vissa vänner också, men just nu är jag så less på mina föräldrar och vissa vänner.

Imorgon ska inte jag äta NÅGOT.

De där tabletterna gjorde förresten att jag fick grymt ont i hjärtat ett tag, men skit i det. Förresten, varför pendlar det såhär för mig? Vissa dagar har jag total kontroll och äter inte något alls, sen kommer dagarna då jag äter? De dagarna då jag inte äter är mycket bättre än dagarna då jag äter, för när jag inte äter är jag till och med lite glad. Varför äter man då kan man ju fråga sig, jo, för att jag är dum. Jag ska stå emot.

Idag åt jag inget förrän vid 14-15 tiden, och då ETT PAKET MED KEX, NÅGRA CHOKLADPRALINER och EN FET KAKA! OCH JAG HAR INTE SPYTT ÄN, vad är mitt problem?! Istället har jag gråtit hela tiden och skadat mig själv.

Söndag:

Frukost: 3 lussebullar

Lunch: Inget

Kvällsmat: Inget

Måndag:

Frukost: Inget

Lunch: Te och småkakor då och då

Kvällsmat: Inget.

Ännu senare: Jävla hetsätning....så jag spydde upp skiten såklart.

Känns som jag kommer vara uppe hela natten för att gå ut och träna såfort det blir liiite ljusare utomhus. SUCK. Jag har ont i huvudet, halvt illamående och emellanåt har jag ont i hjärtat.. Men vem bryr sig. Jag förtjänar det, jag hetsåt som fan! VARFÖR?! Åh. Det spyddes iaf upp.. så mkt jag kunde. UTOMHUS.

Skitsamma.

Jag åt tre små nyköpta lussebullar imorse dessutom. Jag hann tyvärr inte heller spy av olika anledningar. Därav den intensiva träningen antar jag. Det blir alltså ingen mer mat för mig idag, bara vatten...

Just nu har jag jäkligt ont i min handled. Ont i min mage. Vill svälja massa tabletter och bara FÖRSVINNA!!

Hittade inga jävla tabletter så det fick bli tre panodil, fem till ska ner. Inte för att det hjälper mot ALL JÄVLA SMÄRTA MEN ÄNDÅ.

Jag har panik.

Har ätit massa.

Spytt.

Promenerat.

Rökt.

Skadat mig.

Kan inte sova.

Inte tänka.

Vill bara dö.

Jag står inte ut mer!!!

Det är bara att ta på sig joggingskorna och gå ut och jogga nu.

Jag känner mig som den lilla flickan.

Jag har ont i huvudet just nu.

Kan bero på att jag spytt.

Jag vet inte.

Jag bryr mig inte.

Måste sova.

Imorgon väntas massa träning.

Lunch: Inget

Middag: Inget (än!!!)

Annat: Te, mjölk och vatten. Har även ätit GODIS och hatar mig själv för det.

Mina ögon är tårsprängda och jag har promenerat lite mer än en timme... Jag känner att jag bör gå och lägga mig för just nu hade jag kunnat äta vad som helst. Är ledsen och vill fylla min mage. Sug. Hatar MAT.

Lunch: Inget

Middag: Inget

Övrigt: Typ tre glas med mjölk, te, samt massa vatten.

Dricker också ett glas med mjölk nu och hatar mig för att jag gör det.

Jag har inte tränat något idag. Jag somnade snabbt igår, jag var helt slut i hela kroppen.. När jag vaknade kände jag mig yr och väldigt trött. Har dock gått en liten promenad...

Dagen kunde ha varit mycket bättre.

Lunch: Inget

Middag: 250 gram broccoli och 250 gram keso.

Övrigt: Ett glas mjölk och en latte

Träning: Cirka 45 min promenad plus träningspass.

Jag är inte alls nöjd. Långt ifrån. Jag står inte ut i denna ångesten.

Frukost: Inget

Lunch: Inget

Middag: Inget

Övrigt: En kopp te, te med mjölk och ett tuggumi.

Det dracks innan 18.00, förutom tuggumit som tuggades efter 18.00.

Har varit på gymet idag, ett pass plus promenerat.

Är sugen på ett glas mjölk nu, men jag måste stå emot...

Hej igen.

Klart jag drack typ 2-3 glas mjölk och inte kan stå emot, så jag är påväg att göra te, med mjölk nu... Straff imorgon med dubbel träning.

Lunch: Mjölk och te

Kvällsmat: Ett halvt paket keso + tre bananer och mjölk.

Långt ifrån nöjd.

Ska jogga nu.

Uppdatering.

Jag åt ett halvt paket keso + två bananer, och drack mjölk, tror jag, efter 18.00 också. Inte alls bra.

Lunch: Inget

Middag: Inget, hoppas jag.

Övrigt: 4 dl mjölk = ca 240 kcal. 

Jag är inte nöjd.

Idag läste jag brevet från ana, och jag lovar dig ana att inte äta. Om jag äter så hamnar jag över toaletten eller i joggingspåret. 50 kg måste jag ner till, och det fort.

UPPDATERING.

Jag åt 4 små köttbitar strax innan 18.00. Vidrigt. Nu har jag inget val, joggingskorna åker på, för jag kunde tyvärr inte spy.

Om jag hade kunnat trycka på en OFF-knapp till mitt liv hade jag gjort det NU. Utan att blinka. Så jävla illa är allt.

Två dagar utan mat.

Sen åt jag igår vid lunchtid för att jag inte skulle göra folk misstänksamma. Och där gick det utför. Riktigt jävla utför. Den dagen var igår... Tror den dagen påverkade dagen idag, för dagen idag har gått riktigt jekla utför den också. Vet inte vad jag ska säga. Förutom att jag ätit.

Jag är rädd för denna dagen.

Vill så gärna ifrån denna plats.

Är rädd att jag kommer skada mig själv.

Vill springa.

Vill spy.

Bara bli smal.

Imorgon blir det bara te och mjölk tror jag, jag ska försöka iallafall.

Varje dag då jag inte käkar så blir jag glad..... vilket gör att man inte vill käka.

Faker, jag vill ha ditt lösen till din blogg?

Annars, bra tips p thinspirationmovies lr ana sidor?

Idag har jag druckit tre koppar te med massa mjölk, plus ett glas mjölk. Sitter och dricker en kopp nu, kunde skippat den eftersom klockan är 18.00, men jaja. Tror jag ska dricka te med mjölk, mjölk samt vatten fram till söndag tror jag, sen börjar jag nog med en liten måltid per dag. Dock måste jag äta på fredag av olika anledningar, fan, men men. Just nu känns det i alla fall som jag kommer klara det, för jag är inte alls hungrig. Jag älskar den känslan. 

Igår grät jag. Jag rev mig på handleden. Jag vill göra det nu också.

Suck.